Bila sang ketam menjadi seekor beruang

Negeri Pelangipura ialah salah sebuah negeri jajahan takluk Negara Pena Emas. Seperti yang diketahui dalam hikayat sebelum ini, Pelangipura ditadbir oleh bapak ketam iaitu Mister Nestle, ataupun lebih popular lagi dinamakan sebagai Mister Krabs. Adapun para hulubalang beliau ialah Badan dan Nyawa (ketam-ketam batu) dan juga Puan Susu Cap Junjung.

Bukanlah sang penglipurlara memperihalkan darihal Pelangipura ini, tetapi lebih kepada sambutan perayaan Hari Raya oleh Negara Pena Emas ini. Sambutan tahunan ini biasanya dianjurkan buat rakyat jelata dari segenap pelosok negara menjamu selera sambil mengeratkan tali silaturrahim. Tidak kurang juga pelbagai fahaman dan ketidakfahaman melulu saling bertukar di sebalik sate, lemang, rendang dan macam-macam lagi dengan perbelanjaan keseluruhan tidaklah diketahui melainkan oleh pemerintah de facto negara Pena Emas yang bukan digelar Perdana Menteri, tetapi digelar Ketua Pemerintah Eksekutif ataupun digelar dengan popularnya sebagai Sir CEO. Pemerintah sebenar bukanlah dinamakan Pengerusi Eksekutif, tetapi lebih sesuai dinamakan sebagai Mister Chancellor. Agak fascist bunyinya, kan?

Adapun saban tahun sebuah syarikat rangkaian makanan segera terkemuka iaitu Awi Dicu & Wak-Wak selalu menaja makanan dan beer halal kepada para rakyat jelata Pena Emas. Oleh kerana nama Awi Dicu amat kuat pengaruh Siam Chulalongkorn Phra Ong Chao Fa Ramakhamhaeng Shinawatra dan terlalu panjang untuk disebut, maka mereka amat dikenali di peringkat antarabangsa sebagai A-D&W2 sahaja. Beer halal mereka, bukannya minuman keras seperti Pakcik Jack mahupun Tuan Carlsberg itu amat digemari dan juga hidangan anjing panas serta burgernya yang lazat. Dan A-D&W2 juga dikenali dengan maskotnya iaitu beruang grizzly A-D&W2 yang gemuk gedempol itu.

Diceritakan bahawa Mister Krabs amat sukakan majlis besar-besaran seperti itu kerana padanya beliau rasa seperti dimanjakan oleh pihak pemerintah Pena Emas yang baik hati itu. Dan kerana usaha membodek Sir CEO untuk kekal memerintah tidak berjaya serta malu dengan barisan kabinet oleh kerana dasar-dasar ketam bersepadunya itu, maka Mister Krabs bermuram durja. Hendak berbaju Melayu takut sendat sangat, lagipun nanti disuruh duduk bersama pemerintah negara untuk bersama-sama menyedekahkan duit raya amat merunsingkannya. Sudahlah berlagak seperi bapak ketam, kedekut pula tu. Dan disebabkan populariti beliau menurun kerana Pakatan Ungu lebih suka menonton kartun Spongebob Squarepants, Mister Krabs mendapat satu idea yang membolehkannya turut serta dalam majlis itu.

Pada hari kejadian, beberapa rakyat Pelangipura hadir memeriahkan suasana bersama keluarga masing-masing seperti Encik Juruterbang, Encik Pereka Fesyen, Encik Kamera, Puan Artis Body Baik Punya, Puan Drama Korea, Encik Speaker, Encik Jean Todt dan ramai lagi. Badan dan Nyawa juga kelihatan. Dalam kemeriahan berhari raya bersama pemerintah, makanan dan juga tajaan A-D&W2, rakyat jelata juga dihiburkan dengan kehadiran maskot A-D&W2, iaitu Si Beruang 'Grizzly' Bebear. Dengan gaya berjalannya yang seperti gendang-gendut-tali-kecapi, kenyang-perut-senang-hati itu menarik minat ramai kanak-kanak untuk berhibur bersamanya. Maskot Bebear itu amat leka dengan perhatian mereka tanpa menyedari segala gerak-gerinya diperhatikan secara telus dan teliti oleh Encik Juruterbang dan Encik Pereka Fesyen.

"Kau perasan sesuatu tak dengan Maskot Bebear bodoh tu?" tanya Encik Pereka Fesyen.

"Yalah, serupa kukenal juga bentuk badan, gaya jalan dan suaranya itu," balas Encik Juruterbang.

Kerana tidak cukup puas hati dengan hanya memerhati, Encik Juruterbang mengarahkan sebuah jet pejuang F15 Dassault Falcon milik penuh beliau untuk terbang menjalankan aktiviti perisikan tanpa dikesan radar. Dia amat pasti seseorang yang amat mereka kenali disebalik kostum Maskot Bebear itu.

"Romeo-Sierra-India, report your position," demikian arahan Encik Juruterbang melalui menara kawalan udara beliau.

"Romeo-Sierra-India at your requested position, sir. Three-six-November degrees east, five-two-Echo north. To report sightings inside target's costume, over."

"Apa yang kamu lihat? Laporkan kepada saya."

"Target bermisai lebat, berseluar paras dada, tuan. Melalui imbasan radar, ianya seperti seekor ketam besar, tuan."

"Baiklah, Romeo-Sierra-India. Anda diarahkan balik ke pangkalan. Roger out." Dengan senyum puas Encik Juruterbang mengumumkan bahawa pelakon Maskot Bebear itu tidak lain tidak bukan ialah Mister Krabs!

Padanlah gaya dan rupa luaran Maskot Bebear itu serupa saja gayanya dengan Mister Krabs. Memang rupa-rupanya beliaulah dalangnya. Oleh kerana cover beliau sudah terbongkar, Mister Krabs cepat-cepat menanggalkan kepala dan membuka zip kostum Maskot Bebear sebelum menyambar tiga cucuk sate ayam daripada tangan seorang tetamu majlis dengan penuh perasaan terguris. Malulah Mister Krabs kerana semua orang memerhatikannya. Sir CEO, Mister Ketua Pencatat Kertas, Mister Sumber Manusia dan lain-lain pembesar negara ketawa terbahak-bahak kohok-kohok sambil mengejek Mister Krabs yang sedang mengulum tiga cucuk sate dengan hanya berbaju petak dan masih berseluar Maskot Bebear paras dada. Merahnya muka beliau seakan-akan dimasak secara steamboat di sebuah restoran di Hong Kong.

Maka Mister Krabs pun berlari dengan pantas persis sepit ketamnya menyepit rumpai-rumpai laut di laut. Dengan kemaluan besar itu, beliau mula memakukan fahaman komunisme ala Joseph Stalin terhadap rakyat Pelangipura untuk sambutan Hari Raya peringkat Kabupaten Jual Beli di mana Mister Krabs punya idea tersendiri untuk menjadi lebih terkenal di mata semua. Adakah Mister Krabs berjaya lagi?

Khallas.

24 points for MH vs AK

It's not just business. Other matters also counts. Oh yes, some clarification: Malaysia Airlines (MH), AirAsia (AK). All are based on my personal account.
MH (Malaysia Airlines)

1. Malaysia's flag carrier. Partly funded by the Government through Khazanah Nasional.
2. Having a Sarawakian as the MD a.k.a CEO. So proud la gua.
3. One of the best six airlines in the world by Skytrax. Betullah.
4. Used to have proper meal set. Sekarang no more la. Bland taste and snack box some more. And plastic cutlery.
5. Main operator of Boeing 737-300 in Malaysia. Should be written off already. Too old. Change la.
6. Still the best option for overseas (long distance) flights.
7. A popular airlines among scale-model aircraft collectors. Like me. Lots of models and scales are available.
8. Will fly their first Airbus A380-800 "Superjumbo" by 2011.
9. No selling of their merchandise onboard.
10. This has to agree: their stewardess. Decent-looking, best hospitality, wear kebaya some more. And pretty. And sexy as well. You never know. Can see high slits up to their thighs lor.
11. Has three main subsidiaries: MASkargo, Firefly (FY) and MASwings (MH).
12. No delays, fully serviced and maintain professionalism.

AK (AirAsia)

1. Malaysia's first low-cost carrier. Privately funded. Also the best LCC in Asia.
2. Having an ex-showbiz boss as CEO. Tak kisah ler.
3. The BEST low-cost carrier airline. No doubt about it.
4. Sells food and drinks onboard. Although quite expensive, I like its nasi lemak and nasi beriyani. Delicious.
5. Main operator of B737's competitor, the Airbus A320-200. Best proven with better fuel efficiency, bigger cabin and more comfort. That's why they retire all their old B737s. Syabas!
6. The best option to fly to nearby countries. And to Australia. All with cheap prices.
7. Still hard to get their scale-model aircraft. Can only buy them at LCCT and onboard only.
8. Will fly to London Stansted (STN) by March 2009 on their newly refurbished Airbus A330-300.
9. They sells merchandise onboard. Proud to wear their products.
10. This has to agree as well: their stewardess. Red in colour, pretty, sexier with skirts and perfumes. And sport crew wings on their chest.
11. Has three sister companies under one big umbrella: Thai AirAsia (FD), Indonesia AirAsia (QZ) dan AirAsia X (D7). Lagi hebat.
12. Plague with delays. Maximum turnaround time utilised and more less formal approach is preferred.

Clear, aren't they? Khallas.

Bila sang ketam mengajar anak-anaknya berjalan

Mister Nestle ialah seorang Menteri Besar Negeri Pelangipura. Di bawah lereng bukit istana mewahnya itu tinggallah Setiausaha Kerajaan Negeri, Puan Susu Cap Junjung. Pentadbiran negeri yang dulunya aman makmur ini diperkuatkan dua orang Exco Kerajaan Negeri yang dikenali dengan sebagai Badan dan Nyawa. Mereka selalu bersependapat dan bermain bersama-sama di dataran bujur berdekatan dengan kompleks perbendaharaan negeri dan pusat penyejukan bahan. Pemerintahan mereka ini dinamakan Barisan Ketam.

Berdekatan dengan kompleks itu bersemayamlah seorang polis berpangkat Syerif dan Tokey Kedai Siam. Akan mereka ini menjalankan tugas mereka atas dasar-dasar yang telah ditetapkan pihak pemerintah. Kadangkala terdapat pertentangan hujah dan idea antara mereka sebagai agensi/badan berkanun tetapi biasanya pihak pemerintah yang akan menang juga walau dalam apa jua situasi.

Negeri Pelangipura yang kononnya makmur ini dibahagikan kepada beberapa seksyen (ala-ala PJ & Shah Alam). Seksyen yang hanya beberapa kerat ini diketuai oleh ketua bahagian dan dihuni para rakyat marhaen yang bertanggungjawab dan berdedikasi tanpa sebarang diskriminasi dan prejudis. Mereka-mereka ini amat sayangkan negeri mereka dan kehidupan seharian mereka di situ boleh digambarkan dengan macam-macam aktiviti yang menyeronokkan dan mencabar minda dan logik pemikiran yang biasanya tidak diendahkan oleh pemerintahan Barisan Ketam. Walaupun terdiri daripada pelbagai kaum, agama dan budaya, perpaduan mereka amat teguh dan ini banyak digambarkan melalui perbincangan di kedai kopi Che Mek Molek, Yahoo! Messenger mahupun laman blog.

Krisis politik negeri yang kononnya makmur ini dimulai dengan insiden tertunjuk perasaan oleh puak Tak Bai yang menetap di satu kawasan negeri itu. Kawasan itu memang terkenal dengan 'keras'nya dan diberitakan tiada sesiapa pun yang menetap lama di situ, seperti yang menimpa Polis Angkasa dan Sirip Ikan sebelum ini. Maka bersuaralah puak Tak Bai untuk menuntut keadilan untuk hak mereka. Akan tetapi, pihak pemerintah tersalah anggap dan menahan puak Tak Bai dibawah akta ISA. Disebabkan Mister MB tiada di dalam negeri, maka puak Tak Bai terus menerima serangan-serangan mental bertali arus dalam satu perbicaraan dan ini telah menyebabkan mereka menyerahkan taraf kewarganegaraan mereka lalu berhijrah ke negara lain dengan notis 24 jam, walaupun pihak pemerintah mahu menunaikan permintaan mereka. It's too late-lah. Perkembangan baru politik ini telah menaikkan kemarahan para rakyat marhaen yang sudah lama terpendam.

Susulan kejadian itu, pihak pemerintah yang mahu menutup pekung malu mereka bertindak dengan mengeluarkan pekeliling untuk mengadakan sidang parlimen di kompleks dewan undangan negeri yang terletak tidak jauh dari negeri itu. Sidang parlimen itu bertukar kepada debat perdana dengan pihak pemerintah menghentam keromo dan memaku dasar-dasar komunisme mereka terhadap rakyat. Beberapa wakil rakyat berhujah atas dasar kebenaran tidak mampu berbuat apa-apa selain duduk berasap dan memekakkan telinga. Maka perbincangan antara bahagian dan cawangan rancak berjalan dengan pelbagai isu semasa dan kupasan topik. Atas dasar cintakan keamanan dan kesejahteraan negeri mereka, mereka bersatu padu untuk menubuhkan satu gabungan yang memenuhi aspirasi mereka yang dikenali sebagai Pakatan Ungu.

Maka kononnya dikatakan bahawa Mister Nestle serta Badan dan Nyawa memiliki helikopter persendirian yang digunakan untuk tujuan pengintipan rakyat jelata sebelum sebarang tindakan diambil hasil daripada intipan dan siasatan mereka. Pada satu hari, mereka bertiga yang bersemayam di kerusi empuk mereka sambil menikmati video melalui buah epal dan jendela bersepakat untuk menjalankan operasi perisikan menggunakan khidmat remote control untuk mengawal penerbangan penyiasatan helikopter berkamera video itu untuk kepentingan politik mereka. Para rakyat hairan dengan kemunculan helikopter-helikopter ini di ruang udara mereka lantas duduk membatu membanting tulang dengan ketakutan. Setelah puas meronda negeri, helikopter ini mula berpecah untuk kembali ke halaman rumah masing-masing.

Bengang kerana bisingnya bunyi helikopter dan gangguan terhadap hal-hal peribadi beliau, Encik Juruterbang yang memiliki sebuah lapangan terbang menerbangkan tiga pesawat jet pejuangnya untuk mengejar dan menembak jatuh helikopter musuh. Maka berlakulah adegan kejar-mengejar di ruang udara dengan rakyat kali ini teruja dengan persembahan udara seperti pameran LIMA yang diakhiri dengan kemusnahan helikopter yang tragik dan mengerikan. Sebuah helikopter telah ditembak jet pejuang dan meletup di ruang udara. Sebuah lagi musnah setelah terlanggar gunung, manakala sebuah lagi jatuh mendadak hancur kebabom kerana kehabisan minyak. Lantas Encik Juruterbang menghubungi rakan-rakan beliau yang memiliki kereta F1 untuk memulakan operasi. Pemilik-pemilik kereta F1 ini seperti Encik Pereka Fesyen, Encik Jersi Biru, Encik Gimnasium dan Cik Artis Body Baik Punya menjalankan operasi sekatan jalan raya dan menghuru-harakan kemaraan pihak pemerintah untuk menghalang mereka daripada terus menindas rakyat jelata. Operasi ini juga disertai oleh Encik Speaker, Superhero Kelawar, Puan Drama Korea dan Puan Sri Silat Cekak Tujuh Petala Langit yang memainkan peranan mereka dengan begitu berkesan sekali.

Di kawasan perairan negeri pula, Encik Penyelam Bertauliah memainkan peranannya dengan mengarah segala jenis hidupan air seperti ikan jaws, piranha, buaya besar dan puaka Tasik Chini memasuki bilik-bilik air dan kolah mandi di rumah-rumah pemerintah. Ketakutan benar mereka. Encik Jean Todt pula bersekongkol dengan Encik Penunggang Skrembler untuk melarikan pelabur-pelabur asing dari negeri itu untuk memberikan 'padan muka' kepada Barisan Ketam.

Sehingga sekarang, pihak Pakatan Ungu menanti masa yang sesuai untuk mengambil alih tampuk pemerintahan negeri daripada terus dimonopoli Barisan Ketam. Tarikh belum lagi diumumkan oleh penasihat de-facto dan dijangka tidak memerlukan sebarang aktiviti lompat parti atau sogokan wang, wanita, seks, bom C4 ataupun gula-gula White Rabbit. Dan tetaplah juga Barisan Ketam ini mahu mengajar anak-anaknya, iaitu rakyat marhaen untuk berjalan lurus. Luruslah kan... terkedek-kedek jugak si bapak ketam.

"Mari kita rakyat Pelangipura sama-sama menuju bahagia,
Cita-cita kita yang mulia, berjaya Pelangipura."

(nyanyi ikut lagu kebangsaan Singapura, Majulah Singapura)

NECKTIE CLOSET

"Iskandar, masuk bilik!"

Kuat benar suara bos aku. Semacam je nada suara. Satu office dengar. Malu betul aku. Ni mesti ada sesuatu yang buruk bakal berlaku kat aku. Semua orang memandang padaku.

"Morning boss. Anything?"

"Dato' CEO baru je call I, mintak you datang ke office dia pukul 11 pagi karang. Very important matter."

"You mean, I have to go mengadap CEO? Ada masalah ke kita?"

"Just go and inform me later. You better go."

Aku keluar dari bilik bos dengan fikiran berkecamuk. Apahal pulak CEO nak jumpa aku? Aku ditahan untuk DI (domestic inquiry) ke? Aku ada skandal besar yang menggugat ketenteraman syarikat ke? Aku tidak faham.

Keluar je dari bilik tu semua orang perhatikan aku. Dahlah aku semakin bingung dengan 'undangan' CEO, lepas tu semua orang tanya aku macam aku baru je kena buang kerja. Aku semakin bercelaru. Keliru. Buntu.

Aku rasa setakat ni rekod aku cemerlang. Attendance OK, projek dan kerja jalan serta selesai on time, appearance aku first-class sentiasa, pastu rekod bersih takde skandal apa semua. Hubungan dengan rakan sekerja is at the best. Aku tak hisap rokok dalam surau. Aku tak peluk cium beramas mesra dalam lif dengan staf yang baru masuk tu. Aku tak pelangkung cleaner yang mop lantai office aku. Aku tak buat hal dengan bini aku. Zakat fitrah aku dah lunaskan. Aku bayar semua hutang bank. Saman polis dan DBKL aku dah bayar. Tiket AirAsia pergi Bandung aku dah book. Aku tak pancitkan motor orang. Aku tak jadi menamakan MPV baru Proton tu sebagai Proton Punai. Aku tidak pernah ditahan dibawah akta ISA. Aku tak bunuh sesiapa pun. Aku cuma suka makan bawah pokok ketapang dengan Muskamal. Kenapa CEO nak jumpa aku? Serius bunyinya.

"Sorry, Isz. Nak ke mana tu, kelam-kabut je gaya." Aduh, terlanggar pulak dengan orang.

"Eh, Amin. Aku nak pergi jumpa CEO. Ada hal penting. Aku pun tak faham." Amin cuma mampu berkerut.

Pelik. Semua orang pelik. Aku bukannya ada kepentingan pun dalam syarikat ni. Takde sebarang shares pun. Bukannya aku ahli lembaga pengarah. Aku bukan ketua pengarang. Aku bukan pengerusi koperasi. Bukan pengurus kanan. Bukan art director. Bukan designer. Cuma seorang penulis iklan (copywriter) yang seronok dengan hobi mengumpul model skala kapal terbang dan permainan Ultraman serta obses hendak ke Finland.

Sebab itukah? Sebab aku kumpul model kapal terbang? CEO tak puas hati sebab aku ada kapal terbang Airbus A380-800 Superjumbo ke? Sebab CEO takde free time nak bergambar dengan Ultraman Mebius kat Sungei Wang Plaza tempoh hari? Takkanlah kan. Adakah sebab aku tidak berminat menceburi politik? Mungkin juga.

Aku pun sampai di depan kamar eksekutif CEO di tingkat lima. Setiausahanya cantik dan mempersilakan aku duduk di lounge. Macam lepak kat MH Golden Lounge KLIA je. Ada TV plasma sedang sibuk menayangkan siri Lipstick Jungle yang sepatutnya ditayangkan pada malam nanti.

"Encik Iskandar, Dato' CEO menjemput anda masuk. Pintunya di sebelah kiri ya," aduhai, cantiknya kebaya awak tu. Mataku tak lepas memandangnya dengan penuh makna. Dan dia pun menjeling padaku. Sempat lagi tu.

"Assalamu'alaikum, selamat pagi Dato'."

"Wa'alaikumussalam. Ah, Rizal Iskandar dari Studio 31, kan? Silakan duduk. I've been expecting you."

Aku duduk bertentangan dengan beliau. Sungguh segak bergaya beliau dengan necktie merahnya. Beliau senyum padaku dengan penuh makna. Aku mulai resah. Aku bagai menanti saat-saat terakhir kehidupanku di pejabat ini.

"Kita pernah berjumpa sebelum ni, kan? Masa malam AdNite di Subang dan kita bergambar di Bandung... awak pakai baju AC Milan kan? Saya dengar macam-macam cerita tentang awak di sana."

Oh my god, I think I'm doomed.

"Berdasarkan laporan penilaian, awak graduan UIAM dalam Kesusasteraan Inggeris kan? Laporan ini juga ada menyatakan bahawa awak menguasai tujuh bahasa asing dan pernah menganggotai pasukan GUTS. Awak juga pergi ke gym masa lunch kan?"

Aku seperti disiasat oleh ejen Biro Penyiasatan Persekutuan (FBI). Dan aku mengangguk saja. Aku rasa mukaku putih pucat jika ditoreh nescaya tiada darah keluar dari wajahku.

"As you aware, I'm resigning soon. I need to delegate some of my portfolios to selected people that has been chosen by the Board of Directors. You are one of them."

Portfolio? Bila masa pulak aku jadi pegawai tinggi kerajaan? Takkanlah sebab PM dan TPM switched portfolios maka CEO pun nak jadi macam mereka jugak. Aku tak mahu ada kena-mengena dengan politik negara. Memang aku pernah bercita-cita nak jadi Chief Minister of Sarawak tapi bukanlah sekarang.

"Relax, Iskandar. Portfolio ini adalah yang paling penting di syarikat ini yang memberikan anda kuasa eksekutif terhadap pentadbiran syarikat... in short, you'll become the new CEO."

Aku terkesima tanpa kata. Mataku tidak berkelip. Aku merasakan jantung berhenti.

"Untuk permulaan, awak diberi kuasa untuk merombak organisasi dan SOP dalam office awak sekarang. Jawatan senior manager awak boleh lantik sesiapa saja yang layak pada penilaian awak. Office awak dan sebahagian operasi jabatan pengiklanan adalah dibawah kuasa pentadbiran awak."

"Awak diberikan kuasa veto untuk bersuara dalam sebarang mesyuarat tertinggi syarikat. Awak berhak menentukan hala tuju pemasaran, pengiklanan dan penjenamaan syarikat. Awak boleh ambil seorang secretary. Jangan buat terkejut ya, Iskandar."

"Sebelum menjalankan tugas-tugas berkenaan, awak akan mengikuti delegasi tertinggi syarikat dalam siri lawatan ke luar negara. Kita akan mengadakan pertemuan secara bilateral dengan syarikat-syarikat akhbar di sana. Awak berpeluang untuk melihat sendiri operasi surat khabar The Times, USA Today, Le Monde, Berlin Zeitung, La Stampa, La Gazzetta, Mainichi Shimbun, dan lain-lain."

"Kami memerlukan awak untuk menjadi broker. Atas kecekapan anda dalam pelbagai bahasa dan juga pengalaman diplomatik awak, kita pasti boleh secure deal dan perjanjian dengan mereka-mereka ni."

"Awak akan tetap kekal sebagai copywriter. Tetapi awak juga memegang portfolio ni. How's that? Isn't that a great deal?"

Aku ligat berfikir. Apa jenis tawaran dan portfolio gila ini untuk aku terima?

"Tentang remuneration, awak tak usah bimbang. Apa yang saya nikmati sekarang akan menjadi milik anda. Apa saja elaun dan kepentingan saya juga akan menjadi elaun dan kepentingan awak."

Aku mula melihat sesuatu bercahaya di hujung terowong yang gelap.

"Bayangkan Iskandar, dengan portfolio ini awak akan menjadi antara individu yang berpengaruh di Kuala Lumpur. Awak akan diinterview oleh Bursa Malaysia. Awak akan duduk makan semeja dengan Idris Jala dan Tony Fernandes. Awak juga akan lebih mendapat tempat di hati para kerabat diraja. Saya juga tahu awak juga ada hubungan baik dengan Sultan Brunei."

Aku semakin tidak faham. Apakah yang berlaku ini?

Semakin panjang perbincangan kami, semakin bingung aku memikirkannya. Fikiranku berkecamuk. Semuanya seperti satu imej yang samar-samar. Ada satu cahaya di hujung sana. Aku melihat susuk tubuh datang kepadaku. Aku seakan nampak buah kurma, kuih bingka dan pisang.

Buah kurma?

*********************************

"Sudah-sudahlah tu Isz. Jom berbuka, azan dah berkumandang tu. Kau ni banyak main la."

Muskamal mengejutkan aku yang sedang terpisat-pisat. Ross memandang aku dengan muka kehairanan.

Rupa-rupanya aku mengelamun sendiri di hadapan juadah berbuka puasa di surau syarikat dan mulai perasan Dato' CEO sedang berbicara dengan imam surau sebelum bangun menunaikan solat maghrib berjemaah berpahala 27 kali ganda. Setelah solat, aku bersalaman dengan beliau yang duduk di saf hadapan.

Beliau senyum padaku dengan penuh makna.

SEXINESS

Sexiness is subjective. It's a personal perception to consider what sexiness is to them, and how it works its magic. We cannot be certain if a drop gorgeous woman wearing a bikini is sexy or otherwise, because not everybody shares the same sentiment, or the same woman wears sarong kebaya is not sexy.

Looking sexy is what everybody wants, men and women alike. If not, how come you say Brad Pitt is sexy? Not to mention how sexy Jessica Alba in her sleeping dress, rite? Your partner or spouse always describes you as sexy everyday. Don't you like that?

I consider myself sexy. I am quite particular in choosing my wardrobes and its assortments for daily life. Sometimes I purposely dress to kill, act like one and gone like one. Adding to the fact that my sexiness prevail when I shave my mustache (to my wife’s dismay), putting a wig and wearing skin-tight shirt, my life is also sexy. Believe it or not, life is sexier if you can live sexily. Figure it out yourself.

Sexuality is an extra ingredient of sexiness. It is often mistaken as sexiness itself. Sexiness doesn't have to be about sex. You don't think about sex when you see beautiful women. Sex comes later on when you are deep into relationship... consensual, of course. But be warned: having sex is not always sexy.

But of course, listening to Mulan Jameela’s ‘Makhluk Tuhan Paling Seksi’ is an added advantage.

It's sexy if:

• A popular schoolteacher known for her beauty and decency is accidentally revealing her fair flesh. How sexy is that. You will want to see more than just her fair, beautiful flesh under her decent disguise. That will haunt your fantasy for days at school. Oh, I miss that schooldays fantasy.
• A good looking MH flight attendant is walking past you wearing her signature sarong kebaya. Then look at their gracious smile. Look further below, at their sarong slit... so high up to their soft thighs. A spectacular sight of long, sexy legs.
• An ever-ready AK babelicious flight attendant bends down to reach their handbag. Watch out for her miniskirt with black stockings. Might as well you look at their gracefulness onboard. Ah, so fiery red.
• A pretty Chinese woman wearing baju kurung or kebaya. There is something sexy with her. Trust me. You would love Chinese girls wearing the same at school, too. Gotta love rainy days where you can see them all bare in wet.
• An attractive Muslim girl/woman wearing decently (like hijab, or proper dress). If you happened to look at their assets, please do so. They do look sexy. Really, they don't even have to strip. Get your fantasy sets higher.
• Ankle bracelets, perfumes and make-ups are the perfect compliments to the above. Any of them who wear these will add extra sexiness and attraction whenever they pass. Take a breath from their freshly-scented body and indulge into a world of pure joy and beauty added with that kerr-ching! sound of the bracelet.

You are now in heaven.

Khallas.